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Re: Chistes
por Ryunwe 12/2/2014, 8:39 pm
Un hombre entra en una librería y dice:
- Quería un libro sobre cómo hacer amigos, cabrón de mierda.
- Quería un libro sobre cómo hacer amigos, cabrón de mierda.
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Re: Chistes
por MVP 15/2/2014, 1:25 pm
Se encuentra el Presidente de la República con tres bellas damas en una discoteca: una pelirroja, una rubia y una morena. Sentándose junto a ellas, se dirige a la pelirroja:
"Soy el Presidente de la República, ¿cuánto me cobraría por pasar una noche conmigo?"
"A usted, Sr. Presidente, le cuesta $2000", responde ruborizada la pelirroja.
Luego le hizo la misma pregunta a la rubia y ésta le respondió:
"A usted, Sr. Presidente, le cuesta $1000".
Al mirar a la morena y hacerle la misma pregunta, ésta contesta:
"Sr. Presidente, si usted puede levantar mi falda tan alto como están los impuestos; bajarme los calzones tan bajos como están los sueldos; sacar esa cosa suya y ponerla tan dura como está la vida; mantenerla tan alta como están los precios de los víveres y cogerme de esa forma tan dulce y delicada como usted se está cogiendo al pueblo, a usted, Sr. Presidente... ¡No le cuesta nada!"
"Soy el Presidente de la República, ¿cuánto me cobraría por pasar una noche conmigo?"
"A usted, Sr. Presidente, le cuesta $2000", responde ruborizada la pelirroja.
Luego le hizo la misma pregunta a la rubia y ésta le respondió:
"A usted, Sr. Presidente, le cuesta $1000".
Al mirar a la morena y hacerle la misma pregunta, ésta contesta:
"Sr. Presidente, si usted puede levantar mi falda tan alto como están los impuestos; bajarme los calzones tan bajos como están los sueldos; sacar esa cosa suya y ponerla tan dura como está la vida; mantenerla tan alta como están los precios de los víveres y cogerme de esa forma tan dulce y delicada como usted se está cogiendo al pueblo, a usted, Sr. Presidente... ¡No le cuesta nada!"
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Re: Chistes
por MVP 15/2/2014, 1:26 pm
Manolo y José se compran dos caballos y mientras van de regreso al pueblo se dicen:
"Oye Manolo, ¿cómo vamos a saber cual es mi caballo y cual el tuyo?"
"Pues muy fácil, José. Le cortamos una oreja a uno."
Un muchacho muy vivo que pasaba por allí y escuchó la conversación le corta la oreja al otro caballo. Al otro día los gallegos Editado por la moderadora
No nos insulte
"Oye Manolo, ¿cómo vamos a saber cual es mi caballo y cual el tuyo?"
"Pues muy fácil, José. Le cortamos una oreja a uno."
Un muchacho muy vivo que pasaba por allí y escuchó la conversación le corta la oreja al otro caballo. Al otro día los gallegos Editado por la moderadora
No nos insulte
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Re: Chistes
por MVP 15/2/2014, 1:28 pm
Tres mujeres se mueren y llegan juntas a las puertas del Cielo y las recibe San Pedro:
"A ver, ¿tú para que has usado tus genitales mientras estabas viva?"
"Pues... un 80% de las veces para el sexo, y un 20% para mear."
"Pues pasa. ¿Y tú?"
"Pues un 50% para sexo y un 50% para mear."
"Pasa. ¿Y tú?"
(Orgullosamente) "Un 20% para sexo y 80% para mear."
"Pues mira, lo siento, pero no te puedo dejar pasar."
"¿Qué? ¿Pero cómo es posible?"
"Hija, esto es el Paraíso, no un urinario."
"A ver, ¿tú para que has usado tus genitales mientras estabas viva?"
"Pues... un 80% de las veces para el sexo, y un 20% para mear."
"Pues pasa. ¿Y tú?"
"Pues un 50% para sexo y un 50% para mear."
"Pasa. ¿Y tú?"
(Orgullosamente) "Un 20% para sexo y 80% para mear."
"Pues mira, lo siento, pero no te puedo dejar pasar."
"¿Qué? ¿Pero cómo es posible?"
"Hija, esto es el Paraíso, no un urinario."
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Re: Chistes
por MVP 16/2/2014, 1:39 pm
A un médico se le descompone el coche en una noche de tormenta en medio de una ruta perdida. El hombre ve una lucecita a lo lejos y va hacia allí a pedir ayuda. Cuando llega, encuentra dentro un montón de gente llorando:
"¡Que se nos muere la niña, que se nos muere la niña!"
Así que el galeno va a examinar a la niña, que era una recia mocetona, y pide que los dejen solos para auscultarla. Al salir, emite su diagnóstico:
"Lo que esta joven tiene es una tremenda calentura, y si no se la folla alguien enseguida, se va a morir".
La familia, por supuesto, arma un gran escándalo; pero como el médico no se mueve de su diagnóstico y el tiempo apremia, llaman al novio de la moza, que viene y se pasa follándola toda la noche.
A la mañana siguiente, la joven se levanta fresca como una rosa, y la familia no sabe cómo agradecerle al doctor. Le ayudan a reparar el coche y éste sigue su camino.
Un año después, el doctor pasa por la misma ruta, se acuerda de la familia y va a saludarlos y ver cómo va todo. Al entrar en la casa, se los encuentra a todos de luto.
"Es que se nos ha muerto el abuelo", le explican.
"¿Y llamaron a algún médico? ¿Le dieron algún tratamiento?"
"¡Pues claro! Se lo folló todo el pueblo, pero no hubo caso..."
"¡Que se nos muere la niña, que se nos muere la niña!"
Así que el galeno va a examinar a la niña, que era una recia mocetona, y pide que los dejen solos para auscultarla. Al salir, emite su diagnóstico:
"Lo que esta joven tiene es una tremenda calentura, y si no se la folla alguien enseguida, se va a morir".
La familia, por supuesto, arma un gran escándalo; pero como el médico no se mueve de su diagnóstico y el tiempo apremia, llaman al novio de la moza, que viene y se pasa follándola toda la noche.
A la mañana siguiente, la joven se levanta fresca como una rosa, y la familia no sabe cómo agradecerle al doctor. Le ayudan a reparar el coche y éste sigue su camino.
Un año después, el doctor pasa por la misma ruta, se acuerda de la familia y va a saludarlos y ver cómo va todo. Al entrar en la casa, se los encuentra a todos de luto.
"Es que se nos ha muerto el abuelo", le explican.
"¿Y llamaron a algún médico? ¿Le dieron algún tratamiento?"
"¡Pues claro! Se lo folló todo el pueblo, pero no hubo caso..."
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Re: Chistes
por MVP 24/2/2014, 2:04 pm
Un tipo entra a un sexshop buscando algo interesante. Entonces, ve algo que le llama la atención: unas gafas, pero no unas gafas ordinarias sino unas especiales que permiten ver a la gente desnuda; ¡totalmente desnuda! Así que llama al dependiente y le pregunta:
"Señor, ¿estas gafas funcionan?"
"Claro que sí".
"¿Y cuánto cuestan?"
"Quinientos dólares".
"¡Quinientos dólares! No puede ser".
"¿Quiere ver a la gente desnuda o no?"
"Bueno, está bien".
Cuando el hombre sale a la calle, todo el mundo está desnudo, los hombres están desnudos, ¡las mujeres están desnudas!
Al llegar a su casa, entra sin tocar y se dirige a su habitación; al entrar, ve a su mejor amigo y a su mujer desnudos en la cama. El hombre se ríe ruidosamente y luego se quita las gafas, pero su esposa y su mejor amigo siguen desnudos. Entonces exclama:
"¡Malditos cerdos, quinientos dólares y ya se dañaron las gafas!"
"Señor, ¿estas gafas funcionan?"
"Claro que sí".
"¿Y cuánto cuestan?"
"Quinientos dólares".
"¡Quinientos dólares! No puede ser".
"¿Quiere ver a la gente desnuda o no?"
"Bueno, está bien".
Cuando el hombre sale a la calle, todo el mundo está desnudo, los hombres están desnudos, ¡las mujeres están desnudas!
Al llegar a su casa, entra sin tocar y se dirige a su habitación; al entrar, ve a su mejor amigo y a su mujer desnudos en la cama. El hombre se ríe ruidosamente y luego se quita las gafas, pero su esposa y su mejor amigo siguen desnudos. Entonces exclama:
"¡Malditos cerdos, quinientos dólares y ya se dañaron las gafas!"
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Re: Chistes
por MVP 24/2/2014, 2:06 pm
Estaba una pareja en casa de la novia acariciándose ardientemente. De pronto, la chica, ya muy excitada, le saca el pene al novio; comienza a acariciarlo y termina por introducirlo en su boca. En ese momento llega la madre y pregunta escandalizada:
"¿Qué está pasando?"
El novio, agachado y aún con el pene fuera del pantalón, le contesta:
"Estoy buscando un ratón. ¿Dónde estará ese maldito ratón?"
Enfurecida, la suegra le grita:
"¿Lo estás buscando para matarlo o para cogértelo, cabrón?"
"¿Qué está pasando?"
El novio, agachado y aún con el pene fuera del pantalón, le contesta:
"Estoy buscando un ratón. ¿Dónde estará ese maldito ratón?"
Enfurecida, la suegra le grita:
"¿Lo estás buscando para matarlo o para cogértelo, cabrón?"
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Re: Chistes
por MVP 24/2/2014, 2:07 pm
Parte plaza en Madrid el gran torero Manolo con toda su cuadrilla atrás de él. Va con su soberbio caminar sosteniendo con el brazo izquierdo su muleta. En ese momento un aire le tumba la montera de la cabeza y para no perder la compostura le tira el agarrón por la espalda con su mano derecha y sigue su marcha. En eso, oye al muletero decir:
"¡Suete, matadooo!"
"¡Gracia, muetero!"
Vuelve a escuchar:
"¡Suete, matadooo!"
"¡Gracia, muetero!"
Por tercera vez escucha:
"¡Suete, matadooo!"
"¿Pero, po qué tanta suerte, muetero?"
"No le estoy diciendo: suerte, matador. ¡Le digo suelte que me trae agarrado de los cojones!"
"¡Suete, matadooo!"
"¡Gracia, muetero!"
Vuelve a escuchar:
"¡Suete, matadooo!"
"¡Gracia, muetero!"
Por tercera vez escucha:
"¡Suete, matadooo!"
"¿Pero, po qué tanta suerte, muetero?"
"No le estoy diciendo: suerte, matador. ¡Le digo suelte que me trae agarrado de los cojones!"
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Re: Chistes
por MVP 24/2/2014, 2:07 pm
Un día de esos, en que el mundo te aburre más de lo acostumbrado, dos borrachitos que andaban de bar en bar entraron por equivocación al Centro Nacional de Informática.
Ahí, claro está, habían cientos de personas escribiendo desde sus teclados.
El ruido del tac-tac-tac era contínuo, e instó a uno de los bebedores sociales a preguntarle al compañero de tragos:
"Ve loco. Quién crees que sea la persona más rápida para escribir en esas computadoras de mierda?"
"Pues seguramente alguien veloz, como Flash, Superman, Speedy González o el Correcaminos."
"Pues yo creo que a todos ellos se las gana la Mujer Maravilla."
"Pero si esa no pasa de la invisibilidad."
"Ah, pero es mujer, y a fin de cuentas todas ellas terminan de secretarias.
Ahí, claro está, habían cientos de personas escribiendo desde sus teclados.
El ruido del tac-tac-tac era contínuo, e instó a uno de los bebedores sociales a preguntarle al compañero de tragos:
"Ve loco. Quién crees que sea la persona más rápida para escribir en esas computadoras de mierda?"
"Pues seguramente alguien veloz, como Flash, Superman, Speedy González o el Correcaminos."
"Pues yo creo que a todos ellos se las gana la Mujer Maravilla."
"Pero si esa no pasa de la invisibilidad."
"Ah, pero es mujer, y a fin de cuentas todas ellas terminan de secretarias.
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Re: Chistes
por MVP 24/2/2014, 2:09 pm
Llega un borracho a las tantas de la noche a su casa, despacio, para no despertar a su mujer. En eso, la mujer despierta y comienza a insultarlo:
"¡Desgraciado, mira en la facha que vienes y la hora que es! Y a mí ni siquiera me compras un vestido. ¡Infeliz!"
Balbuciendo, el temulento le responde:
"¡Diez años viviendo contigo y no tenía idea que vendías ropa!"
"¡Desgraciado, mira en la facha que vienes y la hora que es! Y a mí ni siquiera me compras un vestido. ¡Infeliz!"
Balbuciendo, el temulento le responde:
"¡Diez años viviendo contigo y no tenía idea que vendías ropa!"
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Re: Chistes
por MVP 24/2/2014, 2:10 pm
Se encontraban dos compadres con unas amigas en casa de uno de ellos y le dice un compadre al otro: "¡Usssteed ya está muy borrrachhho ya váyase a doodoormir!"
El compadre le contesta, "Ni mmadre, yo es... es... eeestoy bien."
Pasan 5 minutos y el compadre le dice a una de las amigas, "Mejor ya súbelo a dooormir..."
La chica se sube con el compadre a la recámara y ve al compadre borracho y le dice en voz baja, "Ahorita te vas a despertar ya verás..." La amiga se quita las medias y se le sienta en el abdomen y empieza a cantar: "¡Oye, abre los ojos, mira hacia arriba, disfruta las cosas buenas que tiene la vida!"
Y el compadre bien dormido hasta roncando estaba. La amiga ve que no despierta y dice, "Ahora sí te vas a despertar", se quita el vestido y el sostén y se sienta en el pecho del compadre y empieza a cantar, "¡Oye, abre los ojos, mira hacia ariba, disfruta las cosa buenas que tiene la vida!"
Al mismo tiempo que la chica le bailaba al compadre le ponía sus pechos en la cara y cuando termina de cantar se fija en las reacciones del compadre y el compadre perdido en su sueño...
Entonces la chica se quita los calzones y se le sienta en la cara al compadre y empieza a cantar, "¡Oye, abre los ojos, mira hacia arriba, disfruta las cosas buenas que tiene la vida!"
Y el compadre finalmente reacciona: "¡lalala! ¡¡¡lalalaralalalala!!!"
El compadre le contesta, "Ni mmadre, yo es... es... eeestoy bien."
Pasan 5 minutos y el compadre le dice a una de las amigas, "Mejor ya súbelo a dooormir..."
La chica se sube con el compadre a la recámara y ve al compadre borracho y le dice en voz baja, "Ahorita te vas a despertar ya verás..." La amiga se quita las medias y se le sienta en el abdomen y empieza a cantar: "¡Oye, abre los ojos, mira hacia arriba, disfruta las cosas buenas que tiene la vida!"
Y el compadre bien dormido hasta roncando estaba. La amiga ve que no despierta y dice, "Ahora sí te vas a despertar", se quita el vestido y el sostén y se sienta en el pecho del compadre y empieza a cantar, "¡Oye, abre los ojos, mira hacia ariba, disfruta las cosa buenas que tiene la vida!"
Al mismo tiempo que la chica le bailaba al compadre le ponía sus pechos en la cara y cuando termina de cantar se fija en las reacciones del compadre y el compadre perdido en su sueño...
Entonces la chica se quita los calzones y se le sienta en la cara al compadre y empieza a cantar, "¡Oye, abre los ojos, mira hacia arriba, disfruta las cosas buenas que tiene la vida!"
Y el compadre finalmente reacciona: "¡lalala! ¡¡¡lalalaralalalala!!!"
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Re: Chistes
por MVP 24/2/2014, 2:16 pm
Una pareja de casados está en su noche de bodas. Ella se va a bañar y a cambiarse pensando en una romántica luna de miel. Al salir del baño con una hermosa bata, él le dice:
"Amor mío, ¿por qué tanta ropa? Ya estamos casados; abre la bata y déjame ver tu belleza".
La mujer se abre la bata. El hombre lanza un suspiro y exclama:
"¡Mi amor, qué belleza la tuya! Déjame tomarte una foto".
"¿Para qué, mi vida?"
"Para llevar siempre tu foto cerca de mi corazón y poder contemplar tu belleza diariamente.
Cuando él sale de bañarse, ella le devuelve:
"Mi amor, ¿por qué esa bata? Ya estamos casados; quítatela para contemplarte".
El hombre se abre la bata y ella le dice:
"Déjame sacarte una foto".
"¿Para qué, mi vida?", le pregunta meloso el tipo.
"Para hacer una ampliación porque... ¡No jodas!"
"Amor mío, ¿por qué tanta ropa? Ya estamos casados; abre la bata y déjame ver tu belleza".
La mujer se abre la bata. El hombre lanza un suspiro y exclama:
"¡Mi amor, qué belleza la tuya! Déjame tomarte una foto".
"¿Para qué, mi vida?"
"Para llevar siempre tu foto cerca de mi corazón y poder contemplar tu belleza diariamente.
Cuando él sale de bañarse, ella le devuelve:
"Mi amor, ¿por qué esa bata? Ya estamos casados; quítatela para contemplarte".
El hombre se abre la bata y ella le dice:
"Déjame sacarte una foto".
"¿Para qué, mi vida?", le pregunta meloso el tipo.
"Para hacer una ampliación porque... ¡No jodas!"
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Re: Chistes
por MVP 24/2/2014, 2:20 pm
Se encuentran en el consultorio del veterinario un perrito Poudle con un Pastor Alemán. El pastor le pregunta:"¿Por qué te trajeron aquí?"
Responde el perrito:"Resulta que la vecina tiene una perrita y el otro día estaba con la colita parada, me fui por atrás y se lo puse. Mi dueña se enojó y me van a cortar las bolas. ¿Y a ti por que te trajeron?"
Responde el Pastor: "Mi dueña estaba bañandose en la piscina desnuda, y cuando salió de la piscina se agachó y yo me fui por atrás y se lo metí entero."
"¿Y también te van a cortar las bolas entonces?"
"No. Me van a cortar las uñas."
Responde el perrito:"Resulta que la vecina tiene una perrita y el otro día estaba con la colita parada, me fui por atrás y se lo puse. Mi dueña se enojó y me van a cortar las bolas. ¿Y a ti por que te trajeron?"
Responde el Pastor: "Mi dueña estaba bañandose en la piscina desnuda, y cuando salió de la piscina se agachó y yo me fui por atrás y se lo metí entero."
"¿Y también te van a cortar las bolas entonces?"
"No. Me van a cortar las uñas."
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