Chistes

HIMNOSHISTORICOS escribió:Dos tíos por el desierto...
- Oye ¡que roca mas rara! ¡Si parece una pirámide!
Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.

-¡Es una pirámide de la leche!

-¡Vaya que sí!. - Y ahora, ¿qué?

-¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos.
Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.

-Vale.

Viene el equipo arqueológico americano con sus ' jeeps, camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen.

-Vaya, si que han estado tiempo, ¿Qué han averiguado?

Pues - responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.

-¿Sólo eso? ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!

- Pues sí.....

-¡Anda, largo de aquí, yanquis de *******!

Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los equipos alemanes.

-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!

Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

- ¿Qué...?

>Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.

- ¿Y...?

Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.

-¡Pues vaya ******* de científicos! ¡Hala, a vuestra **** casa!

Los dos tipos bufan con resignación..... No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.

Llega por fin la pareja de guardias civiles, se meten dentro...

y en dos horas salen.

¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?





Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...

Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, pero fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.

El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua
Se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,... y así hasta una hora de charla.

-¡Coño!, ¿cómo lo han conseguido?

- Hombre... la verdad es que nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao...

Con dos *******!!

:D:D.



¡VIVA LA GUARDIA CIVIL!

¡Cómo ha cambiado España!

La Policía nacional conjuntamente con la Guardia Civil informan que dos
terroristas llegaron al Aeropuerto internacional de Barajas (Madrid), el
domingo 17 de febrero a las 21:45 en un vuelo de Air France proveniente de
París.

La idea era atentar contra el Palacio de la Moncloa y sembrar el caos a
nivel nacional.

La misión de Al Qaeda comenzó a tener problemas desde que desembarcaron,
ya que su equipaje fue enviado por error al aeropuerto de Manises, en Valencia.

Después de casi 5 horas de peregrinar por diferentes oficinas y no pudiendo comunicarse , bien por su defectuoso dominio del idioma, salieron del aeropuerto del Barajas, aconsejados por funcionarios de la línea aérea para que volvieran al día
siguiente acompañados por un intérprete.

Los dos terroristas tomaron un taxi a la salida del aeropuerto, y el
conductor al notar que eran extranjeros los paseó tres horas y media por
Madrid para, finalmente, abandonarlos en las proximidades del barrio de
Vallecas, cerca del núcleo chabolista de Las Barranquillas, y después de
parar en un semáforo, tres cómplices del taxista los asaltaron robándoles
todos sus efectos personales.

Los musulmanes se pudieron quedar con algunos dólares que traían
escondidos en cinturones especiales para transportar dinero y salieron de
ese lugar gracias a un camionero de Mercamadrid que los recogió haciendo
auto-stop.

El lunes 18 de febrero a las 7:30 de la mañana y gracias a su
entrenamiento de guerrilla en Afganistán logran pasar la noche cerca de la
estación de tren de Villaverde Bajo, tomar un tren cercanías y llegar a un
hotel de Madrid, cerca de la plaza de Atocha. Después alquilan un coche y se
dirigen nuevamente al aeropuerto, determinados a secuestrar un avión -como
estaba planeado- y estrellarlo contra la residencia del Presidente del
Gobierno.

Al ir hacia el aeropuerto encontraron todo el Paseo de la Castellana y los
alrededores del congreso cortados debido a diferentes manifestaciones de
empleados públicos, docentes en huelga, los médicos y los jueces juntos,
etc., retrasando su viaje más de 3 horas y sufriendo roturas de vidrios y
abolladuras en su coche de alquiler.

A Las 12:30 deciden volver a su hotel y allí buscan una oficina de cambio
en un locutorio colombiano de Lavapiés para cambiar los pocos
dólares que les quedaban en euros tras el robo sufrido en la habitación de
su hotel esa misma mañana, pero reciben euros falsos procedente de una banda
de delincuentes dedicada a la falsificación que regentaban el local.

Por fin -después de estas peripecias- los presuntos terroristas llegan a
las 15:10 a la terminal T4 del aeropuerto de Madrid-Barajas para
secuestrar un avión y cumplir finalmente su misión. Pero el personal de
Iberia está de huelga por el tema del ERE y los despidos colectivos. Los
controladores de vuelo también están de paro y el personal de AENA también.

Así que el único avión que está en la pista es uno de Alitalia que no
tiene ni combustible.

Los empleados de las aerolíneas y los pasajeros están en el hall de la
T4, protestando y gritando contra el gobierno, llegan las fuerzas
antidisturbios y reprime la protesta cargando contra todos los trabajadores,
incluidos los terroristas musulmanes.

Los musulmanes son detenidos confundidos con piquetes violentos y llevados
a las dependencias policiales del aeropuerto Madrid-Barajas, acusados de
tumulto, destrozos y resistencia a la autoridad.

A Las 18:10, en un descuido policial (cambio de turno), los
terroristas consiguen escapar y entonces discuten entre sí: no saben si
destruir el objetivo será posible...

A Las 22:20, sucios, golpeados y con hambre, deciden comer algo en el
restaurante del aeropuerto. Piden hamburguesas, patatas fritas y agua con
gas.

Dos días tardaron en recuperarse de la intoxicación producida por la carne
de caballo en mal estado que adulteraba la carne de hamburguesa del
restaurante. Poco después pudieron saber que fueron llevados al Hospital
"Gregorio Marañón", tras casi tres horas que tardó en llegar la ambulancia y
otras tantas horas recorriendo hospitales varios hasta encontrar uno donde
pudieran brindarles atención médica ya que eran extranjeros.

El miércoles a las 15:30 los hombres de Al Qaeda salen del hospital
parcialmente restablecidos y llegan cerca del estadio Santiago Bernabéu
donde varios componentes de la facción"Ultra Sur" los confunden con hinchas
del Besitkas de Turquía y les dan una paliza impresionante. El jefe de los
Ultra Sur, un sujeto apodado "El manguera", castiga reiterada y
despiadadamente a los dos musulmanes.

A Las 19:45 finalmente son abandonados cerca del Palacio de Congresos
con dolores terribles en todo el cuerpo (especialmente en la zona
proctológica ocasionados por el gran "Manguera") y en una terraza
cercana de la calle Orense deciden emborracharse (aunque para ellos
sea pecado). Traicionando su fe religiosa, se toman dos tetra-brik de
Don Simón adulterados con alcohol metílico y tienen que volver
retorcidos al hospital Gregorio Marañón

El día siguiente a las 22:30 siendo presas del pánico, los terroristas
huyen de Madrid en dirección a Marruecos en un camión de
electrodomésticos, que es asaltado cerca de Valdepeñas por una banda de
rumanos.


Doloridos, golpeados, hambrientos, sin poder ya caminar ni sentarse, son
recogidos por un vehículo de una ONG que defiende los derechos humanos de
los inmigrantes y los traslada hasta Algeciras.

Ya en Algeciras, deambulan desorientados sin saber qué hacer y terminan
durmiendo en la puerta de un comercio céntrico, de donde los llevan
detenidos como vagos e indocumentados y por ser extranjeros serán
deportados. Al final de esta odisea, los musulmanes consideran que no es
necesario el terrorismo en España y a su regreso tratarán de establecer un
convenio para la realización en Madrid de cursos de entrenamiento
especializado en "caos social" para el personal de Al Qaeda.

Le van a cambiar el nombre a la organización terrorista y felicitan a los
españoles por seguir de pie.

wad ras escribió:Esto es un progre que quiere afiliarse al partido comunista, y tiene que pasar un examen. El examinador le pregunta:

-Si usted tuviera dos coches que haría:
-Me quedaría uno para mí y el otro se lo donaría al partido, para que fuese útil para todos.

-Muy bien...y si usted tuviera dos casas?
-Me quedaría con una para vivir y la otra la donaría al partido para que fuera utilizada por otro que la pudiera necesitar.

-Buena respuesta. Y si tuviera dos bicicletas?
-Oiga, pare, pare... Que bicicleta sí que tengo y ES MÍA.

Un gran ejemplo.

Juanma_Breda escribió:

wad ras escribió:Esto es un progre que quiere afiliarse al partido comunista, y tiene que pasar un examen. El examinador le pregunta:

-Si usted tuviera dos coches que haría:
-Me quedaría uno para mí y el otro se lo donaría al partido, para que fuese útil para todos.

-Muy bien...y si usted tuviera dos casas?
-Me quedaría con una para vivir y la otra la donaría al partido para que fuera utilizada por otro que la pudiera necesitar.

-Buena respuesta. Y si tuviera dos bicicletas?
-Oiga, pare, pare... Que bicicleta sí que tengo y ES MÍA.

Un gran ejemplo.

:D:affraid:

Este es viejo pero vale la pena recordarlo.....

Bienvenidos a la nave del misterio. Tras sesudos estudios, se ha podido traducir el siguiente fragmento de un mensaje de presunto origen extraterrestre. Hay quien afirma que se trata de una comunicación entre dos seres alienígenas que intercambian información sobre el desfile de la Fiesta Nacional.

(...)
- ¿Qué hacen esos terrícolas?
- Son españoles. Es el desfile de su Fiesta Nacional.

- ¿Y qué celebran?
- Conmemoran el Aniversario del Descubrimiento de América y la Grandeza de su Nación. Hace siglos supieron forjar un Imperio en el que no se ponía el sol. El nombre de España era temido y admirado en los cinco continentes.

- ¿Y quién es ése que preside el desfile?
- Es el Rey de España. El que hace unos años dijo que "hablando se entiende la gente" refiriéndose a los terroristas separatistas.

- ¿Y el de al lado?
- Es el Presidente del Gobierno. El que piensa que la Nación es un concepto discutido y discutible. El de la cabellera frondosa que está junto a él es el Presidente del Congreso, el que cuando fue Ministro de Defensa quitó la leyenda "A España Servir hasta Morir" de una Academia Militar.

- ¿Y esa de las gafas?
- Es la ministra de Defensa. Es pacifista y simpatiza con los separatistas.
- ¿Y ese otro?
- Es el presidente de la Autonomía catalana. Es socio de un partido separatista que afirma que el 12 de Octubre es la conmemoración de un genocidio. Dice que su región es una nación y persigue a los españoles que hablan español en ella.

- ¿Y ese alto de barbas con cara de aburrido?
- Es el jefe de la oposición. El desfile le parece un coñazo. Sólo habla de economía porque teme que le tachen de extremista si defiende la Unidad de España.

- ¿Y esas personas enlutadas?
- Son las familias de los soldados españoles caídos en acto de servicio.
- ¿Defendiendo a España?
-No. En realidad defendiendo los intereses de las multinacionales norteamericanas. El Ejército que desfila es sólo tropa auxiliar que participa en la invasión de países que no tienen nada que ver con los intereses de España.

- ¿Y qué decías que estaban celebrando? (.......)

HIMNOSHISTORICOS escribió:Este es viejo pero vale la pena recordarlo.....

Bienvenidos a la nave del misterio. Tras sesudos estudios, se ha podido traducir el siguiente fragmento de un mensaje de presunto origen extraterrestre. Hay quien afirma que se trata de una comunicación entre dos seres alienígenas que intercambian información sobre el desfile de la Fiesta Nacional.

(...)
- ¿Qué hacen esos terrícolas?
- Son españoles. Es el desfile de su Fiesta Nacional.

- ¿Y qué celebran?
- Conmemoran el Aniversario del Descubrimiento de América y la Grandeza de su Nación. Hace siglos supieron forjar un Imperio en el que no se ponía el sol. El nombre de España era temido y admirado en los cinco continentes.

- ¿Y quién es ése que preside el desfile?
- Es el Rey de España. El que hace unos años dijo que "hablando se entiende la gente" refiriéndose a los terroristas separatistas.

- ¿Y el de al lado?
- Es el Presidente del Gobierno. El que piensa que la Nación es un concepto discutido y discutible. El de la cabellera frondosa que está junto a él es el Presidente del Congreso, el que cuando fue Ministro de Defensa quitó la leyenda "A España Servir hasta Morir" de una Academia Militar.

- ¿Y esa de las gafas?
- Es la ministra de Defensa. Es pacifista y simpatiza con los separatistas.
- ¿Y ese otro?
- Es el presidente de la Autonomía catalana. Es socio de un partido separatista que afirma que el 12 de Octubre es la conmemoración de un genocidio. Dice que su región es una nación y persigue a los españoles que hablan español en ella.

- ¿Y ese alto de barbas con cara de aburrido?
- Es el jefe de la oposición. El desfile le parece un coñazo. Sólo habla de economía porque teme que le tachen de extremista si defiende la Unidad de España.

- ¿Y esas personas enlutadas?
- Son las familias de los soldados españoles caídos en acto de servicio.
- ¿Defendiendo a España?
-No. En realidad defendiendo los intereses de las multinacionales norteamericanas. El Ejército que desfila es sólo tropa auxiliar que participa en la invasión de países que no tienen nada que ver con los intereses de España.

- ¿Y qué decías que estaban celebrando? (.......)

No lo conocía Himnos, u es verdad, celebrar... para la chusma que tenemos luego nos extrañamos la polémica de ser español.

Visto así... es poco optimista la situación.
No creo que sea tan negro, amigos.

Un hombre de negocios vasco estaba en el embarcadero de un pueblecito costero de Galicia cuando llegó una barca con un solo tripulante y varios ATUNES muy grandes.
El vasco felicitó al gallego por la calidad del pescado y le preguntó cuánto tiempo había tardado en pescarlo.
El gallego replicó: Oh! Sólo un ratito.

Entonces el vasco le preguntó por qué no se había quedado más tiempo para coger más peces. El gallego dijo que ya tenía suficiente para las necesidades de su familia.
El vasco volvió a preguntar:
¿Y qué hace usted entonces con el resto de su tiempo?
- El gallego contestó: - Duermo hasta tarde, pesco un poco, juego con mis hijos, duermo la siesta con mi mujer, voy cada tarde al pueblo a tomar unas copas y a tocar "la gaita" con los amigos. Tengo una vida
plena y ocupada, señor.
- El vasco dijo con tono burlón:
- Soy un licenciado en Deusto y le podría echar una mano. Debería dedicar más tiempo a la pesca y con las ganancias comprarse una barca más grande..
Con los beneficios que le reportaría una barca más grande, podría comprar varias barcas. Con el tiempo, podría hacerse con una flotilla de barcas de pesca
En vez de vender su captura a un intermediado, se la podría vender al mayorista; incluso podría llegar a tener su propia fábrica de conservas. Controlaría el producto, el proceso industrial y la comercialización. Tendría que irse de esta aldea y mudarse a Vigo, luego a Madrid y finalmente a Londres, donde dirigiría su propia empresa en expansión.
- Pero señor, ¿cuánto tiempo tardaría todo eso?
- De quince a veinte años
- Y luego ¿qué?
- El vasco soltó una carcajada y dijo que eso era la mejor parte:
- Cuando llegue el momento oportuno, puede vender la empresa en bolsa y hacerse muy rico.. Ganaría millones.
- ¿Millones, señor? Y luego ¿qué?

- Luego se podría retirar. Irse a un pequeño pueblo costero donde podría dormir hasta tarde, pescar un poco, jugar con sus nietos, hacer la siesta con su mujer e irse de paseo al pueblo por las tardes a tomar unas copas y tocar "la gaita" con sus amigos.

Bueno, pero eso es lo que hago ahora señor ¿Por qué tengo que esperar veinte años?

Muy buena Himnos, porque no es "tener más", sino el que "menos necesita"...

Escupir en arabe : ahí va-la-baba
Beso: saliva-va-saliva-viene.


En argentino maravilla: Yo


En chino minifalda: cachi chele ve.
Pobre: chin lu, chin agua y chin ga.


Inglés
Repollo: re chicken.



Italiano

Bigote: trampolini di moco.
Calzoncillo: Lacasita dalamiacolita.
Mosquito: Il avione de l'habitazione.



Japonés

Bebe: toi toíto kagaito.

Envidia: kuloveo kulokiero.

Espejo: ai toi.

JAJAJAJAJA qué buenoo, lo que hace el dinero..XD

Bravo HIMNOS,jajajajajaja:P  

HIMNOSHISTORICOS escribió:

Muajajajajajajajaajajajajajjaaj

uno que entra en un bar en Barcelona y se le ocurre pedir un café en español a lo que el camarero le responde en catalán:
-perdona pero aquí se habla en catalán y no te entiendo.


total que el tío le pide el café en catalán y se lo toma, y a la hora de pagar le paga 5 céntimos de menos.

el camarero se los reclama pero el no le entiende en catalán, se empieza a poner nervioso... total que al final el camarero se los pide en castellano, y el hombre le responde:

- lo ves... por 5 céntimos has aprendido castellano.

-Hijo, ¿qué le vas a pedir estas Navidades a los Reyes Magos?

-Cocaína, mamá.

-Pero, hijo, los Reyes Magos no traen nada de eso.

-Ellos no, pero los camellos sí.

-Qué es peor, un etarra o un violador suelto?
-El político que les ha soltado a los dos!
-Vaya...
-Esto con Franco no pasaba, no?
-Fascista!

-----------------------------------------------------

-Con tanto violador suelto ya no se habla de los etarras liberados por el Gobierno
-Q etarras?
-Los liberados
-Ya, has visto lo de Ricart?

ja ja ja

Hombre mamita es una expresión de la República Dominicana en España los llamamos calzonazos y enconados.