Chiste nacionalistas

Hoy en el trabajo, me presentaron a un señor que quería que le fabricaramos una Planta desaladora . Por su acento deduje que no era español, así que después de las presentaciones, me decidí a preguntarle que de donde era y me dijo que aleman de Alemania ...
¿Pero es que hay alemanes que no sean de Alemania?, le cuestioné yo. A lo que me respondió: Creo que sí, pues mi companiero español me dice: «Alemán de mierda».

¿Cómo reconoces a un gallego en un funeral?
Porque es el único que lleva regalo.

En una farmacia inglesa, un español pregunta:
—¿Hay ampollas?
El farmacéutico contesta:
—Oh, good morning, mister Pollas!

Los vascos son famosos por ser hombres de pocas palabras. Patxi va un domingo a misa, y el cura pronuncia un sermón de dos horas hablando del pecado. Vuelve a casa y le pregunta su mujer, que estaba enferma en la cama: —¿De qué ha hablado el cura ? ¿Me lo quieres contar?
—Sí, mujer. Ha hablado del pecado.
—¿Y qué es lo que ha dicho?
—Que no era partidario.

En una tienda de animales:
—¿Es cara la cacatúa ?
—Lo siento, señor, no hablo vasco.

Una pareja de novios gallegos:
—Juan, dime algo que me deleite.
—La vaca .

P: Supón que eres capitán en un barco que se hunde. ¿Cómo puedes conseguir que diferentes ciudadanos de la Unión Europea suban a los botes salvavidas?
R: Di a los belgas que hay cerveza en los botes.
a los franceses, que todas las mujeres ya han subido a los botes.
a los ingleses, que subir a los botes es una vieja tradición naval.
Y a los españoles, que está prohibido subir a los botes.
P: ¿Y a los alemanes?
R: Ordénaselo, simplemente.

—¿Por qué los boricuas se dan aire con un serrucho?
—Porque les han dicho que el aire de la sierra es más sano.

¿Que diferencia hay entre un catalán y un madrileño cuando van a una casa de putas?
Que el catalán va a follar, y el madrileño va a traerle el bocata a su madre.

—Doctor, me duele todo.
—¿Cómo que le duele todo?
—Verá, me toco la cabeza y me duele, me toco la barriga y me duele, me toco las piernas y me duele, me toco la espalda y me duele...
El doctor le hace un chequeo a fondo, análisis, radiografías... finalmente dice:
—Oiga ... usted es puertorriqueño, ¿verdad?
—Pues sí. ¿Cómo lo sabe?
—Por nada, por nada ... bueno, tiene usted el dedo roto.

Según recientes estadísticas, de cada 10 argentinos, 10 se sienten superiores a los otros 10.

Estaba Dios con sus Arcángeles, creando el mundo, cuando le toca el turno de crear la Argentina, Dios dice:
—Le daremos tierras fértiles, que llamaremos La Pampa, y también al norte, las mejores tierras para que crezcan las mejores uvas, que darán los mejores vinos. También le pondremos una hermosa cordillera, con nieves eternas, y le daremos inmensas playas, bosques llenos de vida, variedad de climas y fauna y bla —bla —bla ... etc, etc.
En eso uno de los arcángeles interrumpe y dice:
—Pero Dios, ¿tanta belleza y tanta fertilidad le daremos a ese país? ¿No es demasiado?
—Sí, ¡pero después le ponemos 35 millones de hijos de puta que se encargarán de hacer mierda todo!

Dos andaluces, que tienen fama de exagerados, hablando:
—El otro día canté una saeta en la procesión y me salió tan bien que la Virgen lloró.
—Para cante bueno, el mío —dice el otro—, que se bajó el Cristo de la cruz y me dijo: «Tú si que cantas bien, ¡no como el cabrón de ayer que hizo llorar a mi madre!»

—¿Qué es una lápida ?
—Una china muy veloz

De catalanes:
—Escolta, Jordi, supiste que tengo un hijo invertido, ¿eh?
—Pues no ¡¿Y a qué interés?!

—¿Y usted de dónde eres?
—Yo, de Madeira .
—¡¿Cómo Pinocho?!


Un anciano catalán está caminando por la playa con su único nieto,
cuando de repente viene una ola enorme y se lleva al niño. El hombre levanta su mirada al cielo e implora:
—Oh, Dios mío, ¿qué te he hecho yo para que me arrebates a mi único
nieto? Mi hijo me echara las culpas a mí, y su esposa morirá de la pena . ¿Cómo puedes ser tan cruel?
Entonces viene otra ola, tan grande como la primera, y deja al niño
salvo y sano en la playa . El viejo mira un momento al niño, y luego vuelve a levantar la mirada al cielo y dice, abriendo las manos: Pero Dios, antes llevaba un sombrero.

Entre escoceses:
—¿Sabes por qué la serpiente le dio la manzana a Eva ?
—Porque no pudo vendersela .

Un vasco en una tienda:
—Oiga, me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien arboles a la hora, la he probado y solo corta cincuenta
—Pues no se preocupe que ahora la probamos.... broooooommm...
—Ahivá la hostia ...¿y ese ruido?

El ministro de obras públicas aleman invita al español, y le da
tanto la vara enseñándole obras y demas que el español acaba hecho polvo, y entonces se van a casa del ministro alemán.
—Oye, que casa tan bien puesta tienes, es toda fruto de tu trabajo?
El alemán le lleva a la ventana, y le dice:
—Mira, ves esos bloques de apartamentos?
—Sí.
—Pues un 5 por ciento fue para mí.
Al cabo de un tiempo es el aleman el que va a España, y ocurre lo
mismo, el ministro español le enseña tantos proyectos que el otro acaba hecho polvo y se van a casa del español. Bueno, nada de casa, un palacio; varias piscinas, cubiertas o al aire libre, jardines, campo de golf, tenis, cuadras, heliopuerto...
—Oye, qué maravilla de casa, ¿es todo producto de tu trabajo?
El español le lleva a la ventana y le dice:
—¿Ves la autopista ?
—No
—El cien por ciento fue para mí.

En el zoo de Bilbao un chico se cae al foso de los leones y cuando estaban a punto de comérselo salta un joven al foso y rescata al chico. Le felicitan los viandantes y aparece un equipo de audaces reporteros del Egin para hacerle una entrevista ...
—EGIN—Hola buenas, ¿qué ha ocurrido?
—Puees que he visto que el chico a caido al foso y cuando he visto
que no podia salir me he lanzado a salvarlo...
—EGIN—vaya desde luego eres todo un heroe, ¿tu eres de Bilbao, no?
—Pues no, yo soy de Badajoz, y estoy aquí porque me han trasladado
de funcionario.
—EGIN—Pero tu familia es de aquí, ¿no?
—Pues no, todos estan en Extremadura ...
—EGIN—Bueno a pesar de eso estas a favor de la patria vasca y de
la independencia de Euskadi, ¿no?
—¡No, no!, yo estoy a favor de una España una, grande y libre.
—EGIN—Hummm... bien, vale.... adiós..
Al día siguiente aparece en portada del Egin:
*** ESCANDALO, NUEVa AGRESION IMPERIALISTa ***
__JOVEN NEONAZI QUITA La COMIDA DE La BOCA AL LEÓN DEL ZOO__
( se estudia que se hayan podido usar fondos reservados del
Ministerio del Interior )
—CONVOCADa JUSTA MANIFESTACIÓN DE PROTESTA ——

Oye, y tú que eres cubano, ¿cómo hiciste para salir de Cuba, chico?
—Fácil, use el pasaporte de un amigo.
—Oye, ¡qué alegría me da saber que todavía existe gente así en este
cochino mundo! ¡Qué buen amigo! Me gustaría conocer a gente así,
¿dónde está ahora ?
—En Cuba, buscando su pasaporte.

En un intercambio tecnológico entre los Estados Unidos y la Unión Soviética, los americanos les están demostrando a los rusos las posibilidades de una red telefónica informatizada:
—...y en los Estados Unidos, en cualquier telefono se puede marcar el 911, y entonces la llamada se dirige a la policia más cercana y se graba automáticamente...
—Bueh, vaya tontería, aquí en Rusia no hace marcar el 911 para eso...

Un tío va a una fiesta de la embajada bosnia y pregunta:
—¿Cuánto cuesta la entrada?
—Nada, es gratis, pero para pasar tienes que matar antes a diez serbios y a un perro.
—¿Y por qué tengo que matar a un perro?
—Pasa, tú eres de los nuestros.

Son dos vascos que se encuentran, y uno le dice al otro: —Hola Chema, ¿dónde está tu hija?
—Esta en la cama con gonorrea .
—Bueno, por lo menos es vasco.

Unos mejicanos quieren hacer un estudio sobre la situacion del hambre en América .
Primero van a hablar con los haitianos y les preguntan:
—¿Cuál es su opinión sobre la crisis de alimentos?
—¿¿¿¿¿¿¿Alimentos??????
Desconcertados, se van a los Estados Unidos y preguntan:
—¿Cuál es su opinión sobre la crisis de alimentos?
—¿¿¿¿¿¿¿Crisis????????????????» Total, que esta gente decide irse a Cuba a ver que les pueden decir por esas tierras, digo islas;
—¿Cuál es su opinión sobre la crisis de alimentos?
—¿¿¿¿¿¿Opinión??????????????????????????????????????

Napoleón resucita y se entrevista con los lideres mundiales.
—Bush, si yo hubiese tenido tu poderio militar, jamás habría perdido en Waterloo.
—Gorbachov, si yo hubiese tenido tu prudencia, jamás habria luchado en Waterloo.
—Castro, si yo hubiese tenido tu aparato de prensa, jamás nadie se
habria enterado de que fui derrotado en Waterloo.

Un padre (de Lepe) y su hijo, al que lleva todos los días al colegio, y todas las mañanas
—Buenos días, hijo.
—Buenos días, papa .
Hasta que un día —Buenos días, hijo.
—Good morning, father.
—¿Y eso? ¿Por qué me respondes así?
—Es inglés, papá, es que por las noches antes de acostarme pongo una emisora de radio en la que hablan ingles y así
aprendo.
—Ah,a pues mira que bien, mira esta noche me la dejas a mi y así podemos hablarnos en ingles.
—Vale.
Al día siguiente:
—Good morning, father.
—Fsssfgsssfgsssssfffgsssssssssss...

Un policía detiene al conductor de un autobús lleno de niños que se ha saltado un stop porque va borracho; los neumáticos estan gastados, no tiene retrovisores, las luces no le funcionan, y cuando le pide los papeles descubre que ni el conductor ni el autobús tienen permiso.
—Se va a enterar usted... ¿cómo se llama?
—Schtrodzuwskibladssmurtow Vocgelghfstulmfph.
—Hmm... bueno, pase por esta vez, pero que no se repita .

Un francés esta caminando por los campos eliseos cuando oye a un par de extranjeros hablando francés con un acento tan horrible y con tales errores gramaticales, que no puede evitar el acercarse y decirles:
—Oigan, ¿de dónde son ustedes para cometer semejante atrocidad con mi idioma ?
—Los dos somos de Finlandia .
—Y entonces, ¿por qué no hablan en su idioma natal?
—Es que es mucho más difícil que el francés.

Un catalán que va al ABC. a poner una esquela:
—Buenas, mi mujer ha muerto, y quisiera poner una esquela .
—Muy bien, díganos el texto que quería poner.
—Maria ha muerto.
—Bueno pero oiga, es que en este periódico tenemos costumbre de poner el texto más largo, explicando el motivo de la muerte, o donde es el funeral, o algo así...
—Yo quiero poner María ha muerto.
—Espere, que voy a consultar con el director...
a los diez minutos vuelve con el director, el cual le dice:
—Bueno hemos estado deliberando su caso, y bueno por venir de tan lejos, porque es catalán, ¿no? Hemos decidido regalarle tres palabras, o sea que puede usted poner tres palabras más sin pagar.
Maria ha muerto... mmmmmmmmmmmmmmmmmhhh vendo opel kadett.

Dos finlandeses deciden echarse una cerveza ; abren las botellas, y uno dice:
—¡Salud!
—Pero bueno, ¿a qué estamos, a beber o a charlar?

Dos españoles en una isla desierta: al cabo de un cuarto de hora están tomando cañas.
Dos ingleses en una isla desierta: al cabo de dos años todavia no se han hablado, nadie les ha presentado.
Dos americanos en una isla desierta: se denuncian el uno al otro por allanamiento de morada .

Un hombre muy timido entra a una cafeteria .
—Me da, me da, esto, un café.
— ¿SOLO?
—Bueno, deme, deme dos.

Un misionero es capturado por una tribu de canibales y lo encierran en una celda para comerselo al día siguiente. Al cabo de un rato, el misio—nero ve un periódico en la jaula que dice que al día siguiente va a haber un eclipse a mediodia ; tras leer la noticia, llama al guardia .
—¡Guardia, guardia ! ¿a qué hora me van a meter en la olla mañana ?
—a las 12 y 10.
—¡Genial!
a lo que el guardia replica:
—Justo después del eclipse.

En un remoto pueblo castellano hablan dos amigos.
—¿Te has entera 'o, Manuel? El hijo de la Vicenta, es homosexual.
—¿Ese? ¡Qué va, hombre! Si en su vida ha ido a la universidad. Además, es maricón.

Es un peruano que esta viajando por la selva amazónica y se acerca a una farmacia al lado de la carretera .
—Buenas, quería unas tiritas.
El de la farmacia le pone encima del mostrador un rollo de tiritas que pesa un kilo y le dice: —Brasil es o mais grande paiso du mondo.
—Ya, ya ... tambien quería unas gasitas de algodón.
El farmaceutico le saca una bala inmensa de algodón y le dice:
—Brasil es o mais grande paiso du mondo. Vuste quere algu mais?
—No, gracias, los supositorios los compraré en Lima .

(Este es mío de verdad. © Emilio Guerra . 1999)
¿Cuál es el peor insulto que se le puede hacer a un checheno?
Hijo de Putin.
(Ahora se percatan de por qué no hago tantos chistes propios).

Competencia Argentino—Japonesa de Remo: Refieren las crónicas que en 1994 se celebro una competencia de remo entre ambos países, cuyos equipos estaban conformados por dos afamadas empresas de construcción con liderazgo local en un país neutral para evitar favoritismos.
Iniciada la competencia, los remeros Japoneses comenzaron a destacarse, y llegaron a la meta rápidamente. El equipo Argentino llego una hora después. De regreso en Argentina, el comité ejecutivo se reunió para analizar las causas de tan desconcertante e imprevisto resultado. Conclusiones: En el equipo Japonés había un jefe de equipo y 10 remeros.
En el equipo Argentino había un remero y 10 jefes de equipo.
La decisión paso a la esfera del planeamiento estratégico para el año próximo con una reestructuración que calaría en lo más profundo de la delegación.
En 1995 y producida la largada de la nueva competencia, el equipo Japonés volvió a adelantarse desde el comienzo. Esta vez el equipo argentino arribo a la meta dos horas más tarde. El nuevo revés, obligó al Comité a realizar otro exhaustivo análisis de la situación. Conclusiones: En el equipo Japonés había un jefe de equipo y 10 remeros.
En el equipo Argentino, luego de los cambios introducidos por Planeamiento, la composición era la siguiente: —un jefe de equipo
—dos staff de jefatura —siete jefes de sección
—un remero
La conclusión del comité que analizo las causas de los desvíos fue unánime y lapidaria en cuanto a su revocabilidad: «El remero es un incompetente». Sentenció.....

De que color es un chino??
—Amarillo
Y si le pisas los pies??
—No sé
—AMARILLO CHILLÓN

En una bonita y desierta isla en el medio de ninguna parte naufragaron las siguientes personas:
* 2 italianos y 1 italiana
* 2 franceses y 1 francesa
* 2 alemanes y 1 alemana
* 2 griegos y 1 griega
* 2 ingleses y 1 inglesa
* 2 búlgaros y 1 búlgara
* 2 suecos y 1 sueca
* 2 irlandeses y 1 irlandesa
* 2 argentinos y 1 argentina
* 2 catalanes y 1 catalana
* 2 madrileños y 1 madrileña
* 2 andaluces y 1 andaluza
Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte, la situación era, ......
* Uno de los italianos mató al otro por la mujer, .....
* Los 2 franceses y la francesa viven juntos y felices en un «Menage a Trois».
* Los 2 alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.
* Los 2 griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.
* Los 2 ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
* Los 2 búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.......
* Los 2 suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les dice que su cuerpo es suyo y explica la verdadera naturaleza
del feminismo. Pero al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
* Los irlandeses comenzaron dividiendo su isla en «Región Norte y Región Sur» e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay
sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de
whisky hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.
* Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.
* El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar a la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajarían solo a cambio de que las botellas de whisky de
coco estuvieran etiquetadas también en catalán. Por supuesto, en el plano sexual, a dos velas.
* Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos
noches con la madrileña e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a ingleses, italianos, franceses, alemanes, y por supuesto (y sobre todo) a los catalánes.
Los andaluces han conseguido que los irlandeses pasen de los catalánes y destilen una variedad de «Fino de Coco». De inmediato han establecido un imponente calendario de fiestas en su isla: Feria de Abril, Semana Santa, Día de Andalucía en el exilio, a las que se apuntan todos los demás. Por supuesto, todos ellos sin dar golpe.

hay un chiste que no entiendo, el del misionero y el caníbal. soy cortito o que?

tatutoro escribió:hay un chiste que no entiendo, el del misionero y el caníbal. soy cortito o que?

HAY UN HECHO EN LA HISTORIA DONDE NO SE QUIEN IVA A SER EJECUTADO , Y ESA PERSONA CONOCIA LOS ASTROS Y SABIA KE AL DIA SIGUIENTE ABRIA UN ECLIPSE , LES DIJO KE ERA UN DIOS O ALGO ASI Y SI NO LO LIBERABAN HARIA Q SE APAGASE EL SOL , BUENO LUEGO VINO EL ECLIPSE Y LE CREYERON Y SOLTARON , CREO KE ES POR ESO , EL TIO VIO EL PERIODICO Y PENSO KE LE SALDRIA BIEN COMO AL DE LA HISTORIA , PERO LOA CANIBALES YA SABIAN LO DEL ECIPSE

tatutoro escribió:hay un chiste que no entiendo, el del misionero y el caníbal. soy cortito o que?

Que yo sepa es una historia de Tintín, el de los tebeos. Había un cmic y na serie de televisión.

Muy buenos algunos, muy buenos. Me he partido el culo con el de los bosnios, se lo he contado a una mecedonia y no lo ha entendido.

Jaja muy bueno, que risas.

mindurri escribió:En una bonita y desierta isla en el medio de ninguna parte naufragaron las siguientes personas:
* 2 italianos y 1 italiana
* 2 franceses y 1 francesa
* 2 alemanes y 1 alemana
* 2 griegos y 1 griega
* 2 ingleses y 1 inglesa
* 2 búlgaros y 1 búlgara
* 2 suecos y 1 sueca
* 2 irlandeses y 1 irlandesa
* 2 argentinos y 1 argentina
* 2 catalanes y 1 catalana
* 2 madrileños y 1 madrileña
* 2 andaluces y 1 andaluza
Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte, la situación era, ......
* Uno de los italianos mató al otro por la mujer, .....
* Los 2 franceses y la francesa viven juntos y felices en un «Menage a Trois».
* Los 2 alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.
* Los 2 griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.
* Los 2 ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
* Los 2 búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.......
* Los 2 suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les dice que su cuerpo es suyo y explica la verdadera naturaleza
del feminismo. Pero al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
* Los irlandeses comenzaron dividiendo su isla en «Región Norte y Región Sur» e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay
sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de
whisky hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.
* Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.
* El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar a la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajarían solo a cambio de que las botellas de whisky de
coco estuvieran etiquetadas también en catalán. Por supuesto, en el plano sexual, a dos velas.
* Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos
noches con la madrileña e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a ingleses, italianos, franceses, alemanes, y por supuesto (y sobre todo) a los catalánes.
Los andaluces han conseguido que los irlandeses pasen de los catalánes y destilen una variedad de «Fino de Coco». De inmediato han establecido un imponente calendario de fiestas en su isla: Feria de Abril, Semana Santa, Día de Andalucía en el exilio, a las que se apuntan todos los demás. Por supuesto, todos ellos sin dar golpe.

Jajaja, me causo mucha gracia. Igual creo que es una idea muy generalizada la de muchos chistes. Pintan al argentino como orgulloso, arrogante y en algunos casos imbecil y no es asi, obvio que hay gente que lo es, aqui hay de todo, como en todos los paises. Pero lo que si es verdad es que muchos argentinos hombres terminan hablando en sus charlas sobre fútbol o cosas por el estilo