Frikipedia

Sobre los fachas y los rojos

http://www.frikipedia.es/friki/Fachas_y_rojos

Una extracción:

Cómo distinguir a fachas y rojos

En principio tarea sencilla, si no fuera por los individuos que, haciendo gala de cobardía, intentan esconderse tras una máscara de supuesta neutralidad.

Eres facha si...

Si te llamas Pablo R.M. y te llaman "Cuezo".

No te gusta la gente de otras razas.

Vives en Fachadolid, en otras zonas de Castilla, en Murcia.

Hablas de Carrero Blanco y de Franco a todas horas.

Piensas que con Franco se vivía mejor (aunque hayas nacido mucho después del 75).

Llevas sombrero y corbata.

Tus hijos van a colegios privados, especialmente si son de curas.

Tu número favorito es el 14, o en su defecto, el 88, 36 o 39.

Piensas que ser español y heterosexual no está tan mal al fin y al cabo.

Crees que las competiciones de salto de altura deberían ser en Melilla.

No eres de izquierdas.

Ignoras al público femenino en tus discursos (ej: ¿estais TODOS bien?)

Te gusta cantar el Cara al Sol.

Te gustan los toros

Hablas catalán en la intimidad.

Tienes politonos en el móvil con discursos de Franco.

No has leido un libro en toda tu vida.

No tienes ni idea de otra lengua que no sea tu querido castellano (perdón, ESPAÑOL)

Haces la mili de voluntario.

Quemas vagabundos.

Pegas hostias con la mano abierta.

Piensas que los palestinos son los buenos de la pelicula.

Odias a los catalanes y los vascos.

Tu animal favorito es el águila.

No te bajas los pantalones frente al chantaje terrorista de ETA.

Puedes estar más de cinco minutos seguidos escuchando la COPE.

Dices que eres de centro, pero te estás acortando ese bigotillo.

Crees que en la Guerra Civil Española se cometieron atrocidades por ambos bandos.

Ofreces datos concretos de lo anterior, como la existencia de las checas o los carteles con la cara de Stalin en la

Puerta del Sol madrileña.

Si siempre le echas la culpa al gobierno socialista.

Te gustan los símbolos celtas.

Pasas del deporte, pero sigues cualquier competición en la que España pueda ganar algo.

Solo ves antena 3 y la Primera, ademas crees que Urdaci mola.

Tu mujer es rubia de bote.


Eres "rojo" si...

No vas a misa.

En las ocasiones en que utilizas la palabra España en lugar de "Estepaís" o "Elestadoespañol", tiene que aparecer un sinónimo de prostituta en la frase.

Estás a favor de la seguridad social.

Te gustan las películas de Almodóvar.

No te gusta el fútbol.

Pegas puñetazos a curas y pijos.

Te gusta quemar iglesias.

Dices ser pacifista pero llevas una camiseta con la cara del Ché.

Aunque no lo notes, eres feminista aunque seas hombre

Llevas un palestino.

Tus hijos van a colegios públicos, salvo si eres rojo de alto standing, en cuyo caso van a colegios privados, por
supuesto.

Fumas porros y/o llevas rastas (si fumas porros, además de rojo eres porrero).

Vives en Cataluña, el País Vasco, o Andalucía.

No votas al PP.

Escuchas la SER.

Te pone profanar fosas comunes.

Tienes como politono en el móvil el Himno de Riego o La Internacional .

Defiendes todo lo que venga del PSOE.

Crees que el marxismo tiene algo que decir hoy en día.

Empleas un tiempo extra en tus conversaciones con expresiones como "todos y todas", "miembros y
miembras", "gilipollos y gilipollas"....

Eres homosexual o bisexual.

Pones en duda que CI de Hugo Chávez no sea superior a 70 puntos.

Piensas que el mejor saltador de altura fue Carrero Blanco.

No has leído un libro en tu puta vida (o en su defecto, lo leíste cuando aún no estabas preparado)

Practicas el vandalismo callejero (perdón, te manifiestas contra el fascismo subyacente en la sociedad)

Reciclas.

Hablas Euskera sin ser vasco (excepción: los vascos, por rojos que sean siempre hablan castellano)

Gabilondo te parece "guay"

Piensas que los palestinos son los buenos de la pelicula.

Usas la bandera de España como papel higiénico.

Piensas que los presos de ETA son presos políticos (el que hayan asesinado es secundario).

Crees que todas las Comunidades Autónomas de España son pueblos oprimidos que deberían independizarse (incluso
las que no quieren hacerlo).

Eres actor, especialmente de teatro.

Odias la tauromaquia (por española) pero las peleas de gallos podrían llegar a gustarte.

Eres del Barça aunque no te guste el fútbol.

Tu pareja lleva el pelo rojo.

sobre los "Països Catalans"

Historia
Todo fue perdido en el 2004, tras un gran incendio en el archivo, de tal forma que no se pudo demostrar que Cataluña había sido una nación...

Evolución
Esta gran nación parece ser la única del mundo que está en constande evolución, como el universo. Este imperio catalán, al principio tan solo se extendía más allá de sus fronteras para reclamar el Rosellón. Luego vino Baleares, luego Valencia, luego Aragón. Poco a poco las fronteras del imperio catalán fueron acercandose hacia las salinas de San Pedro del Pinatar y avanzan sin frenos hacia San Pedro, esta vez ya en el Vaticano.

Se cree que pertenecen también a Cataluña ciertos barrios de París, la city de Londres. Pepe Tarradellas conquistó para el imperio las playas brasileñas de Ipanema y Copacabana, Ciudad del Cabo, y Congo-Kinshasa. Han descubierto que una nueva región ha de incorporarse también, al haberse hayado un panfleto de La Caixa en un cajón de un señor de las Islas Maldivas. Polonia, por razones obvias, se considerará parte de Cataluña. Con la entrada en vigor del "Estatut d'Autonomia de Polònia", se reincorporan además Alaska, Argentina, Marruecos, Siberia, Madagascar, Australia, Sudan y Nueva Zelanda.

Lo curioso, esque mientras que se incorporan todos estos territorios al imperio Catalan, a su vez, surge un odio hacia los catalanes cada vez mayor (Vease Conunidad Valenciana).

== Aportaciones Catalanas al Patrimonio de la Humanidad ==

Los documentos incautados por las autoridades catalanas a los fascistas del Archivo de Salamanca, revelan datos históricos importantes del imperio catalán que querían ser ocultados a la ciudadanía, como las siguientes obras, íntegramente construidas por y para catalanes, pagadas con el sudor de la frente de los trabajadores catalanes:

Plaza de Varsovia
Pirámides de Egipto
Muralla China
La Plaza Roja
La Catedral de Reims
Acrópolis de Atenas
Circo de Roma
Cabezas de la Isla de Pascua
Stonehenge
Palacio de Versalles
Capilla Sixtina
Mezquita de Estambul
Alhambra
Faro de Alejandría
Torre de Pisa
Taj Mahal
La Porta de Alcalá
Torre Eiffel
Los jardines de Babilonia
Pà amb Tomàquet
Miguel de Cervantes
Da vinci
Faro de Alejandria

Sobre la Guerra de las Comunidades

También fue famosa la rebelión de las Comunas en 1521, primer manifiesto jipi de la historia donde lo poco que había en Castilla se declaró comuna y se lo fumaron en una tarde. A día de hoy los Comuneros son recordados con orgullo, ya que son los únicos que han aprovechado algo de Castilla. La gracia no le sentó bien a Carlos I, un alemán con la cabeza cuadrada que Juana la Loca había tenido con el guiri que la buscaron sus viejos para ver si dejaba los chinos y se ponía a reinar de una vez; en vista de que la Juana andaba todo el día metida en el polígono, el cani alemán aprovechó la coyuntura para proclamarse el primer rey guiri de España y decapitó a los Comuneros por fumetas, acusándolos de llevar a la Juana por mal camino. Dejó de convocar las Cortes castellanas por considerarlas un putiferio donde sólo se contaban chistes de putas y enanos, y empezó a mandar giros a su tierra con los diezmos que trincaba en Castilla. Esto soliviantó a la población que, aparte de odiar al [[cani] quería a la Juana como reina aunque fuese una yonqui. Con los Comuneros descabezados y la Juana internada en una clínica de desintoxicación, los castellanos empezaron a pagar las picas de Flandes del primer rey guiri y ya desde entonces Castilla se confundió con Espiña hasta 1975.

http://www.frikipedia.es/friki/Castilla_y_Le%C3%B3n

JUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUA

Jajajajajajajajaja

Algunos apuntes sobre José Luis ROdríguez "El Puma" Zapatero


~ «Tenemos un rey republicano»
José Luis Rodríguez Zapatero hablando sobre su compadre Don Juan Carlos I de Borbón

«Soy rojo»
~ José Luis Rodríguez Zapatero después de que lo intentaran convencer con una campaña de Movistar

«Puedo convertir vuestra mierda en oro»
~ José Luis Rodríguez Zapatero en las negociaciones del Protocolo de Kioto

«Vamos a fomentar, a follar...»
~ José Luis Rodríguez Zapatero hablando sobre el turismo de rusia

Biografía

ZAPAPUTA Nació el 4 de agosto de 1960 en Valladolid, Castilla y León, siendo la segunda persona conocida que ha nacido en tres lugares distintos. Es hijo del sindicalista Jesus de Polanco y de la modelo Maria Teresa Fernandez De Las Berzas (7 veces portada del Playboy). Tiene un hermano gemelo, Mr. Bean. Su actual pareja sentimental es el industrial jabonero Pepiño Bianco y son padres adoptivos de un niño boliviano llamado Evo, porque querian adoptar a una niña y les hacia ilusion llamarla Eva inspirados por sus fuertes convicciones religiosas, pero ya estaban todas pilladas y se quedaron con el churumbel. Su hermano mayor alcanzó fama mundial gracias a una serie de televisión británica (Mr. Bean). Inventor del talante. Actualmente preside España tras arrebatarle el título de Gran Jerifalte de los Monosabios a José María Aznar en una cruenta lucha en una piscina de barro en tanga, con un consolador como única arma para cada uno de los dos contrincantes.

Su mayor enemigo es Mariano Rajoy, hijo de Aznar creado artificialmente mediante avanzadas técnicas de clonación con células padre, que ahora dirige el Lado Oscuro de la Fuerza bajo el sobrenombre de Darth Vader Junior con la esperanza de poder vengar algún día a su padre. Zapatero culpa a Aznar de haber matado a su abuelo durante las Guerras Clon y ha jurado venganza poetica, aunque el bigotes lo niega alegando que fue insumiso en dichas guerras y mostrando su melena como prueba. Su rivalidad con Rajoy se remonta a los albores de la civilización, mucho antes de que ésta llevara a cabo un pacto secreto con la precámbrica Alianza Popular para dar lugar a la Alianza de Civilizaciones. Existen pruebas de su existencia en época sumeria, donde se le conocía como Zeth-Peh el Talantoso. Al parecer, la campaña de desgaste iniciada por el PP sumerio tras manifestar su apoyo al Estatuth de Eridu le trajo muchos dolores de cabeza, a lo que se atribuye su característica expresión facial.
Gran experto en las artes marciales (sobre todo en el sudoku), también tiene como hobbies cabrear a todo el mundo (incluyendo a su propio partido), llamar "de color" a lo negro y jugarse a los chinos el presupuesto con sus socios.

Es el creador del EZLN (Ejército Zapaterista de Libertinaje Nazional) y cuando tenia 12 años, tanto Carrillo como De la Vega abusaron sexualmente de él.

Es considerado como uno de los mayores pensadores de la humanidad (sin frutos hasta el momento) y se le ha reconocido el aporte a la política al crear la figura del "rey republicano", así como del ejército "ONG".

Prometió 400€ en la campaña electoral del 2008, pero luego aclaró que ese dinero se lo merecía él asi que se lo quedó.

Fue sucedido en el cargo por la gran filósofa Leticia Sabater.

Desde que descubrió los libros de pasatiempos se aburre mucho menos en las cumbres, aunque siempre llega a acuerdos satisfactorios para las partes implicadas. Su amor escondido es Carod(aunque últimamente se sospecha que le pone los cuernos tanto con los amigos de este como con los de la oposición) y está previsto que se casen para el mes de mayo aprovechando la ley para matrimonios homosexuales y la ley en favor de la bigamia que está tramitándose en el Cenador.

Su cabeza con morfología de alcachofa esconde uno de los cerebros más sorprendentes desde la regresión a la infancia del General McArthur y ha desconcertado a los miles de expertos de todas las épocas que han viajado en el tiempo para contemplarlo más de cerca.

En política se confiesa seguidor de Fray Leopoldo de Alpandeire con una orientación sadomasocristiana ateófila y feudalcomunista. Acusado en ocasiones de ciberbolchevismo y de no usar su primer apellido para no ser confundido con El Puma, Zapatero se excusa diciendo "Numerán numerán viva la numeración quien ha visto matrimonio sin correr amonestación.". También se rumorea que ha tenido una relación de amor-odio con Benedicto XVI (sí, el papi ratzi), pero ha sido recientemente desmentida por la televisión pública vaticana.

Fue el creador de la Alianza de Civilizaciones, fundada en un intento de conseguir apoyos frente al bloque americano del Imperio. A pesar de ello aquellos que cruzaban la frontera para llegar a "La realidad nacional española, paraíso terrenal" acababan en alambre de espino luchando por salvar la vida. Diversos científicos como "Santos Juliá 1º" o Santiago Carrillo han coincidido en señalar que aquellos alambres son característicos de la flora del norte del Sahara y son una manifestación espontanea de la vida en la naturaleza.


Sinonimos de "Crisis"

Zapatero, para que no se hicieran remixes de el en youtube afirmando la crisis se invento variopintos supuestos sinonimos de la crisis:

Proceso de desaceleracion acelerada
Ajuste de precios
Serias dificultades
Epoca dastricamente buena, pero peor que la anterior y que la siguiente a ella
Mierda
La he cagado
Crysis
Lo que dice Bush yo no me lo creo
Ralentizacion con dolby sorround 5.1, directx10.1 y 3.10 MhZ de la economia.
El Time crysis(suele jugar mucho)

¡Muy bueno! Voy a echar un vistazo a esa pagina de frikis, no les falta sentido del humor.

JOSE LUIS "EL PUMA" ZAPATERO... JAJAJAJAJJAJA BUENISIMO.

ZAPAPUTA.. AJAJAJAJ

TIENE UN HERMANO GEMELO... MR BEAN!! JAAJJAJAJA

Pues yo veo la descripción de ZP muy buena. Enhorabuena a quien lo ha hecho jajaja.

La frikipedia no tiene precio..... deberíais visitarla, yo lo hice para lo delos Kanis, y todavía cito ejemplos de aquella descripción.

Sk si la wiki es sagrada la friki es ya... la polla vamos.

MARIANO RAJOY o "Señor No"

El Señor No, político anteriormente conocido como Mariano Rajoy Brey (a.k.a. Pijush Magnificush) o como Marciano Rajoy (Santiago de Compostela, 27 de marzo de 1855) es un político conservador proviniente de Galicia (donde hay gran tradición de conservas. Muy sabrosas, por cierto). Se hizo famoso por ser hermano de Jesús y por sobrevolar en helicóptero toooooda la costa guarreada por el Prestige de una sentada, cosa que, por su extensión, se consideraba imposible hasta entonces. Se presentó a las elecciones generales sin éxito (o, como diría un político, "con éxito relativo"), hasta el punto de que pasó inadvertido en la campaña y hoy día hay gente que está convencida de que fue Aznar, su padre putativo (con perdón) el que se presentó; cosa imposible porque ya le conocíamos de antes.Sus comidas favoritas son el "sushi" y el "shapapote";a sus paisanos gallegos los obsequió con una generosa ración de este último.

La suerte le devolvió a la fama por culpa de la caída de otro helicóptero. Fue el único hospitalizado por su puñetera manía de no ponerse el cinturón de seguridad, dándole mal ejemplo a la niña Esperancita, cantaora flamenca en ciernes, que volaba con él. Ahora la gente, que es muy mala, dice que cuando el bueno de Mariano monta en helicóptero o hay una desgracia o va a haberla.

En el plano político se limitaba a conservar lo que tiene sin aspirar a más, cosa que redundaría en una mayor paz de espíritu general, si no fuera porque la presencia de Carod Rovira, el malo de esta corrala, que come niños crudos y caga uranio atómico, le pone de malas. Actualmente está enzarzado en una batalla con ZP "Zapatero Pancartero" para desvelar quién de los dos, él o ZP, és más polo de atracción de masas exaltadas.

El Señor No es tambien un hombre gracioso, ya que se mezcla su vida política con la de humorista. Entre sus mejores chistes están

mi partido es un partido de centro, como siempre lo ha sido
Eso son solo unos hilillos, como de plastilina (...) y no suponen riesgo alguno
Estamos poniendo tódos los medios disponibles y Esto está coordinado
Cada vez con menos aspiraciones ya que su coleguita Mr. Ansar, el Señor Asnar, Asno, o como cojones sea, lo ha dejado tirao y ahora se dedica a decirle al gobierno que no a todo lo que dice y a separarse de los demás partidos políticos, echándole la culpa a Zapatero de todos los problemas habidos y por haber desde la llegada de Francisco Franco al poder en el '39.

Su curiosa pronunciación se debe a que se rompió la mandíbula, posiblemente fue debido a un accidente de helicóptero(cada uno va a los toros como quiere) anterior al que tuvo con Esperanza Aguirre.Se ve que el pobre trasto iba cargadito (Desesperanza Agarrate y Marianito Rajao son dos políticos de peso), hablando en términos claros la hoshtia fue de cojonesh. Por ello, cuando habla parece que su labio inferior le llega al suelo. Asimismo, una hendidura en el susodicho guarda toda la saliva acumulada, haciendo que sus labios brillen como si de luces de halógeno se trataran.

El mejor secreto de Rajoy es su sueldo, aquél que sólo saben dos personas en el mundo: él mismo y Dios.

Su concepción de familia es la unión de dos personas derechistas, de edades cercanas, creyentes, ortodoxos, y por supuesto, de diferente sexo. El mejor ejemplo de "pareja ideal" según Mariano es el Papa y la Madre Teresa de Calcuta.


¿Sabías qué...

... Rajoy le vendió al diablo la pronunciación de la S por esas gafas tan bonitas que lleva?
*... está programado para decir no a todo lo que dice Zapatero? (Por eso nunca les ves comiendo juntos, rechaza las invitaciones de ZP)

*... Rajoy es en realidad Aizen de Bleach

*... es musulman, pero en la intimidad habla chino mandarin y cuando copula con su mujer emite sonidos de wombat.

*... es un fiel seguidor de manowar, pero no lo admite, y en la iglesia los escucha con su ipod cuando nadie le mira.

*... Napoleón vestía un chaleco rojo porque si lo herían en combate sus soldados no veían la sangre y seguían luchando y que, siguiendo esa premisa, Rajoy usa pantalones marrones?

*...Rajoy tiene una hija secreta con Esperanza Aguirre,conocida como "la niña" de Rajoy

ULTIMA HORA!!!!! fuentes espias del pp(espe) afirman k la famosa barba de rajoy es...FALSA!!! nosotros lo avisamos antes de k salga en los periodicos-aqui en la frikipedia avisamos los primeros de esta noticia k conmovera españa.-tambien muere mucha gente en el mundo pero al parecer eso no importa....en fin.

Algunos apuntes sobre el F.C. Barceló (algo desactualizado, com todos)



FICHA

Nombre completo Futbol Club Bar de la señora Celona (Felona, ya que son de acer muchas felaciones, para los amigos)

Liga Liga catalana. Liga española para no aburrirse

Año de fundación 1899,9

Estadio Caca Nou

Entrenador Pep Gayola

Presidente Joan Lapotra Al Loro

Número de aficionados Culés (Debido a su afición por romper culos porque son unos maricones y cobardes de mierda)

Se le conoce por... Actualmente, estar imparables

¿Ha ganado algo? Bastante, pero menos que el Real Mandril

Sobornan a los árbitros






Vulgarmente conocido como el Far$a, es un equipo de Baloncesto, Hockey, Fútbol Sala, y asta ciclismo, actualmente está intentando crear uno de fútbol, pero tras mas de 100 años de historia algunos empiezan a darse cuenta de que es inutil.

El Barça, es el mejorpeor equipo de La Liga Española (el mejor es Real Mandril C.F.)(Club de Franco) Fundado por Jan Gamper en 1899, su actual presidente Juan la Puerta Al loro q no estamos tan mal ombre un gran adorador de España y todo lo que representa (los toros, el flamenco y esa mierda), además de un claro votante del PP y amigo personal de Aznar. Su ex entrenador Fran Raijar se dedicaba básicamente a cultivar marijuana en el Camp 9 (nueve = nou).

A pesar de ser un club muy discutido en estas últimas temporadas, gracias a un presidente que era el hermano gemelo del Sr. Burns en Los Simpsons, Joan Gaspart se fue ganando la simpatía de todos sus seguidores, y así se lo demostraron cuando dijo la famosa frase "Chin chan chun chin" o en nuestra lengua, "Rivaldo no se vende".

Efectivamente, tenía razón, Rivaldo no se vendió, se regaló al Milán cuando se podrían haber sacado 60 millones de Euros el año anterior. Así era nuestro querido amigo, el señor Gaspart. Un hombre sencillo, mas feo que el fari comiendo limones, que simplemente robaba los jugadores de otros clubs y se los llevaba al far$a para robarles la juventud, la virginidad y romperles las piernas y el culo, de ahí el apodo de "culés".


Sabías qué

...La Mona chita es del farsa?

... cuando Oleguer Presas dice en el vestuario que se ha follado a su novia los compañeros se asustan?

...Víctor Valdés ha sido premiado con un disco de oro por su gran labor como cantante?

...Víctor Valdés es el actual Subcampeón de Aspaña del Singstar de la Playstation 2?

...Deco es descendiente de un mapache?

...Ronaldinho se ha fumado más entrenamientos que porros se fuma Rijkard?

...el Farsa iba a ganar 7 títulos (o más) en la temporada 06/07 y al final se han mengeu un cagat?

...el hombre pondrá el pie en Saturno antes de que el Farsa robe la mitad de títulos que el equipo más importante de la capital del país, es decir, el Jetafe?

...además de Henry, Touré y Abidal, el próximo fichaje que prepara Juan Lapuerta es Turienzo Álvarez?

... Messi en su afan de imitar a Maradona, no le ha servido para nada ya les eliminaron de la Copa del Rey y Tamudo dejó al Camp Nou como su
nombre?

...poco después Messi moriría de sobredosis?

...Cthulhu tampoco es del Farsa?

...transcurrirán 799999x5,97 Eones hasta que el Farsa gane otra Copa de
Europa?mejor ekipo de la historia.

...Joan Laporta es gay?

...a Víctor Valdés le pone Ronaldinho?

...Reiziger es el jugador más laureado en la historia del PUTIclub?

...Gaby Milito y Rijkaard van al mismo peluquero?

...Iniesta toma el sol en la playa de noche? (De ahí su bronceado)

...la novia de Zambrotta va a petar como Thalia?

...Ronaldinho Consiguió aumentar de forma mundial la categoría del F.C.
Barceló después de sus anuncios con las natillas Danet?

...que lo mas bonito de BARCELONA es ser del ASPAÑOL?

... Joda es de el F.C.Barceló pero nunca celebra los goles porque no le
apetece levantarse.

...Manolo el del bombo ha sido transferido al Alcorcón FC?

...De aquí a unos años, el Farsa solo aspirara a la Copa de Cataluña y
perdera por penaltis contra el Figueres?

...Sabes que hoy mismo el far$a ha fichado a Mitjana para la seccion de baloncesto?

...Sabes que la estrella del anuncio de natillas Danet fue Rovhiño?

...Estos no contratan a nadie que no jure que odia a Aspaña y no hable "catalá"?

Lo mismo podría poner yo del Real mandril :suspect:

jejejej, tú mismo, le tienen un artículo bien largo dedicado al Real Mandril xd

Mejor no llevar la sangre al río xDDDDD

(Que conste que yo no soy del Madrid)

Vellido Dolfos escribió:
Estás a favor de la social

Te gustan las películas de Almodóvar

No te gusta el

s s a curas y pijos

Te gusta quemar s

Dices ser pacifista pero llevas una camiseta con la cara del Ché

Aunque no lo notes eres feminista aunque seas hombre

Llevas un palestino

Tus os van a colegios públicos salvo si eres rojo de alto en cuyo caso van a colegios s por
supuesto

s porros y/o llevas s (si s porros además de rojo eres )

Vives en el País Vasco o Andalucía

No votas al PP

Escuchas la SER

Te pone fosas comunes

Tienes como politono en el el Himno de Riego o La Inter

Defiendes todo lo que venga del PSOE

Crees que el marxismo tiene algo que hoy en día

Empleas un o extra en tus ciones con expresiones como todos y todas miembros y
miembras y

Eres homosexual o bisexual

Pones en que CI de Hugo Chávez no sea superior a puntos

s que el mejor saltador de altura fue Carrero Blanco

No has leído un en tu puta vida (o en su defecto lo cuando aún no estabas preparado)

Practicas el vandalismo callejero (perdón te manicontra el fascismo subyacente en la sociedad)

s

Hablas Euskera sin ser vasco (excepción: los vascos por rojos que sean siempre n castellano)

Gabilondo te parece guay

s que los palestinos son los buenos de la pelicula

Usas la de como higiénico

s que los s de ETA son s políticos (el que hayan asesinado es secundario)

Crees que todas las Comunidades Autónomas de son pueblos oprimidos que deberían independizarse (incluso
las que no quieren hacerlo)

Eres actor especialmente de teatro

Odias la tauromaquia (por a) pero las s de gallos podrían llegar a gustarte

Eres del aunque no te guste el

Tu pareja lleva el rojo

Una
extensión automática de Mozilla Firefox que sustituye palabras, signos,
por emoticonos, que tu seleccionas, a tu gusto, por las palabras
remplaza emoticonos.
En fin, nueva versión de EmotiConverter:
Emoticonverter 0.9.9.4.1
Nota: Para instalarla te tienes que dar de alta.

Una muestra con el texto de arriba.
Buenos dias.